Corazón Marchito

Mi corazon el cualquier momento decidirá irse a huelga ¬¬ Siento que lo presiono con tantas emociones juntas, que de un momento a otro colapsará y me dira :" Me rindo!!, Basta, ya no mas!!!"... y no tendré derecho a alegar... por que ni siquiera mi mente, que debería entenderlo todo, ha querido seguir razonando con las miles de sensaciones que a cada minuto me embargan...

A través de toda mi vida me he sumergido en la profundidad de mis pasiones... he logrado tocar la textura de las nubes, tan alto he llegado... o por el contrario, he tenido que arrastrarme en los fangos mas viscosos, pagando el precio de mis errores... Pero debo admitir, muy a pesar mio, que ahora he llegado a un nuevo nivel... y a pesar mio digo, por que si bien es cierto que he sentido llegar más allá de las nubes, por sobre ellas... me temo que cuando caiga deberé hundirme en el más putrefacto de los pantanos....

¿Cómo enfrentar lo sublime, después de estar acostumbrada a tantas cosas mediocres que, aunque en su momento parecian extraordinarias ahora, frente la inexorable presencia de lo excelso, son sólo desteñidos recuerdos de una vida en tinieblas?
¿Cómo el peregrino perdido en el árido desierto puede reconocer cuando ve un real oasis, si ha corrido detras de tantos espejismos?

Ahora, siento que mi exhausto corazón ha tenido muchas veces que desdoblarce; latiendo exultado de gozo, regocijado por alguna mirada... o un simple gesto que dice más que mil poemas de amor o por la deslumbrante, casi utópica, conexión a la que estoy atada...
Y en otras, ha sido presa de punzadas tan agudas de dolor... que he sentido como se paraliza, duda y luego continúa su dolorido ritmo...

Me he visto inmersa en muchas sensaciones, tan intensas como inevitables. Tan dolorosas como llenas de deleite... He tenido que dar consuelo a la propia victima de mis delirios, cuando en lo más profundo de mi ser, su dolor significa la emancipacion de mi jubilo... He tenido que exhortar la mano en el puñal.. aunque sienta que la herida se desangra por dentro... He tenido que decir No, cuando en realidad no he sentido antes deseo tan intenso por decir Sí...

En cualquier momento mi corazón colapsará... y esta bien. Quizás sea la solución.. quizás por fin deje de sentir la maravillosa agonía de esta pasión desbordante, de esta pasión que me hiso perder el juicio, para ser enjuicida ante todos. Dejar de sentir las oleadas de placer que me invaden cada vez que escucho aquella voz arrulladora... dejar de experimentar la voluptuosa lujuria que me subyuga cada vez que siento el contacto de su piel... rozando, acariciando, poseyendo... Dejar de sentir que me sumerjo en la profundidad de su mirada y de pensar, ingenuamente, que esto al fin y al cabo si podría tener un buen fin... dejar de pensar que algún día será realmente mío, en cuerpo y alma, asi como tanto he rehusado a entregarme... vanalmente. Dejar de luchar contra el recuerdo de un fantasma de carne y hueso... un recuerdo tan poderoso que es capaz de opacar la pequeña luz que refleja mi alma.. un sentimiento tan grande que en cualquier momento se volverá contra mí, relegándome a la definitiva oscuridad...

En fin, a veces me sorprendo rogando por que aquello suceda pronto... antes que llegue más alto y la caída sea más estrepitosa... pero de sólo pensar en su lejanía, un intenso vacío se apodera de mi pecho, robandome el ímpetu y poniendo en su lugar sólo desolación... Es cuando me doy cuenta que más me vale el abatido ritmo de mi desesperanzado corazón, que sentir el vacio de su perdida... aunque nunca me pertenezca completamente.